Vous avez rencontré cette fille ou ce mec il y a peu dans une soirée accablante où la seule chose à faire était de perdre ses esprits afin d’y survivre. Déjà fortement alcoolisé, vous êtes tombé nez à nez avec cette personne qui avait tout le charme du bénéfice du doute et vous avez voulu y croire.
Il ou elle vous a semblé plein d’esprit et pas trop mal de sa personne, vous vous êtes dit « C’est dans la poche, toi mon coco t’es pour mon lit« .
Tout était si beau et nouveau, qu’est-ce qui a bien pu vous faire, quelques temps après, vous lamenter telle une pleureuse égyptienne à l’idée de passer ne serait-ce qu’une minute de plus dans le même lit que cette personne ?
Reprenons depuis le début. Il y a quinze jours vous le voyiez comme ça :
Ou comme ça si vous sortez de préférence avec des femmes :
Et puis, soudainement cet Être Suprême provoque chez vous cette réaction :
Que s’est-il passé ? Un FAIL. C’est simple, un bon gros fail tonitruant, de la découverte soudaine d’une manie sexuelle impossible à tolérer jusqu’au déclarations effrayantes. Votre première fois avec cette personne sera fort heureusement la dernière et vous pouvez retourner à votre palpitant célibat.
Passage en revue de ce que nos amis britons appellent un Sexual Dealbreaker. Il est évident que les faits rapportés ci-dessous ont à voir avec des personnes et des situations réelles.
1. Les révélations bizarres. VRAIMENT bizarres
Ma mémé m’a toujours dit « Méfie-toi des hommes qui paraissent trop gentils et normaux, c’est louche. » Je suis partie d’une principe que les vieux sont perclus de sagesse et ai donc passé la majeure partie de mon temps à ne fréquenter que des mecs qui avaient l’air de vrais connards névropathes d’emblée. Et qui s’avéraient l’être pour de bon par la suite. L’avantage, c’est que je n’ai jamais été déçue par quelqu’un.
Mais j’ai fini par en avoir marre que ma vie amoureuse ressemble à un atelier pluridisciplinaire du 104 le dimanche après-midi.
Comprenez par là : chacun dans son coin fait ce qui lui chante, de préférence des choses effarantes, ni faites ni à faire.
Je me suis remise à rechercher la compagnie de personnes n’ayant pas trop l’air allumées qui conviendraient sûrement mieux à ma quête de sérénité et ai ainsi découvert qu’il n’y a rien de plus bizarre au monde que quelqu’un de normal. Je ne sais pas si c’est le fait de garder secrète très longtemps ses petites anomalies et de lâcher les chevaux au moment crucial mais je dois reconnaître que Mémé avait raison.
C’est ainsi que je me suis retrouvée avec un gentil garçon très timide qui ne voulait pas qu’on fasse l’amour mais qui a failli pleurer quand je lui ai expliqué que je pourrais tuer toute personne essayant de me toucher les pieds et que non, il n’avait pas le droit de me les sécher amoureusement après la douche. J’en ai encore des frissons.
2.Ceux qui ne savent pas prendre leur temps…
Certaines personnes sont comme des chats. Je veux dire par là non pas qu’elles ont le moindre instinct, mais plutôt qu’elles ne peuvent s’empêcher de venir se rouler amoureusement autour d’une personne qui clairement n’a pas envie de les avoir sur le dos. Ou qui n’a pas eu le temps de déterminer si elle en avait envie ou non.
Une rencontre a besoin de trois facteurs pour fonctionner :
– L’attirance entre les deux personnes (mais ça ne suffit pas)
– Du temps
– Un évènement déclencheur.
Dire « Je t’aime » dès le départ revient à dire « En réalité, je m’en fous royalement de ta gueule mais je suis tellement au bout du rouleau que non, je n’ai pas besoin de réfléchir, je prends tout ce qui passe en fermant les yeux. S’il te plaît pitié, ne me laisse pas, tout le monde me plante, même mon mac air. »
Et si de surcroît cette déclaration intempestive survient le lendemain après la première nuit, en plein déjeuner dominical (une marmite de tripes), c’est du masochisme.
… Très amis avec ceux qui s’installent chez vous sans prévenir…
Ce n’est pas parce que ça se passe bien entre vous, qu’il est gentil pour vous avoir acheté une brosse à dents rose fluo, vous avoir laissé choisir un côté du lit (celui qui originellement était le sien, en plus) et qu’il laisse des petits mots griffonnés en partant pour que vous n’ayez pas le traumatisme de vous réveiller seul dans un appartement vide sans même trouver un petit coeur dessiné quelque part que vous devez vous emballer. Ne colonisez pas son terrain telle la flotte espagnole débarquant en Amérique du Nord.
N’importe quel être sensé a peur de s’installer en couple et pas uniquement par peur de s’engager ou peur des petits coeurs griffonnés (ce qui est légitime).
… Ainsi qu’avec ceux qui vous veulent tout le temps, partout, dès la première minute
3. Ceux qui ne savent pas parler d’autre chose que de cul
Un nouveau petit ami / une nouvelle meuf qui disserte du matin au soir sur ses performances sexuelles passées ou à venir, c’est vite fatiguant. Quand le brunch du dimanche en terrasse après une nuit mouvementée se transforme en confessions en trois volumes de toutes les turpitudes possibles, pensez que ça peut finir par déstabiliser la personne en face qui finira par ne pas y voir une envie de se livrer mais plutôt un comportement compulsif.
4. Ceux qui font mal direct, mais pour le fun
On a vu les zarbis peu ragoûtants, les grands romantiques, les relous et ceux qui nous soûlent à nous détailler par le menu leurs conquêtes sexuelles, n’en reste plus qu’un : le passif agressif. Ou la passive agressive, peu importe. La personne, qui, de façon simple, se croit très maline de jouer avec vous en alternant le chaud et le froid, le caresse et le mot méchant, l’effusion et le silence. Toute personne ayant dépassé le stade de l’adolescence peut ne pas trouver ça attirant du tout. Voir une perte de temps absolue.
Maintenant qu’on a fait le tour d’horizon de ce qui franchissait la limite de l’acceptable, ne nous observons pas non plus à outrance à la loupe… Les plus jolies rencontres sont fréquemment celles qu’on aurait juré ses grands dieux ne pas vouloir vivre. Avant qu’elles ne transforment tout.
Croquinambourg 